En riktig man

Det här med könsroller intresserar mig mycket. Hur är en man och hur tycker kvinnor att män ska vara? Eftersom jag vill vara korrekt och passa in i rollen som man har jag laddat ner denna lista och följer den slaviskt. Tack o lov att det finns de som skriver instruktioner till oss män...

Vill du också vara en riktig man följer du dessa riktlinjer:

1. Ring aldrig, någonsin.
2. Om du inte gillar flickan, säg det aldrig. Det är roligare att låta henne lista ut det själv.
3. Ljug.
4. Hitta på ett namn till din penis. Men välj ett som är maximalt. självuppskattande och fantasilöst, som till exempel draggen.
5. Om du slarvar bort något som inte är ditt, säg att du har skickat det på posten.
6. En bra raggningsreplik: "Min kärring är på smällen, vill du gå ut med mig?"
7. Drick alltid massor av öl.
8. Runka ofta. Berätta för andra.
9. Var så tvetydig som möjligt. Om du inte har lust att svara på en fråga går det lika bra att grymta.
10. Glöm aldrig att du är man. Därför spelar det ingen roll vad du gör, det är ändå aldrig ditt fel.
11. Ljug.
12. Kvinnor tycker att det är attraktivt med en man som har älskat fler gånger än vad han har duschat.
13. Be aldrig om hjälp. Även om du verkligen behöver hjälp får du aldrig be om det. Om du ber om hjälp tror folk att det inte är någon stake i dig.
14. Kvinnor gillar när du ignorerar dem. De blir upphetsade av det.
15. En riktigt man måste vara fåfäng. Så snart du passerar en spegel eller ett blankt skyltfönster måste du stanna och rätta till håret, kläderna, etc.
16. Om du inte gillar henne men inte riktigt kommer på varför, ska du dra till med något banalt och meningslöst som till exempel: "Jag vet inte riktigt, men jag tycker inte om hennes personlighet."
17. Om, Gud förbjude, du måste tala i telefon med en kvinna, använd bara enstaviga ord och konstiga ljud. Naturljud är fullt tillåtna.
18. En bra kortreplik: "Fan vetö, öh."
19. Alla uppskattar en man som kan skriva sitt namn i snön med urinen medan han kissar.
20. Ett av de bästa sätten att få en kvinna att gilla dig är att försöka ragga upp hennes bästa väninna. Då inser hon vad hon håller på att gå miste om.
21. Säg att du ringer senare. Jämför regel 1.
22. Säg sådant som "Vaaa? Vasaru?" och "Sällan, bruden!"
23. Bär aldrig kläder som passar ihop. Om du bär matchande kläder tror folk att det är din flickvän som har valt dem och att du är en toffelhjälte.
24. Ljug.
25. Neka till allt. Nobba stenhårt.
26. Bra replik när du vill göra slut: "Det beror inte på dig, det beror på mig."
27. Om du är förtjust i en flicka ska du berätta om henne för alla dina kvinnliga bekanta. Om någon av dem gillar dig, blir de väldigt nyfikna.
28. Ha inte en aning.
29. Om du har en aning - låtsas som det regnar och nobba stenhårt.
30. Nej betyder ja.
31. Ja betyder nej.
32. Om du inte får sex så ofta som du vill kommer dina ballar att skrumpna. Tillämpa regeln stenhårt.
33. Om någon frågar så har du haft sex i alla tänkbara och otänkbara ställningar. Improvisera.
34. På samma sätt som orgasmen innebär slutet på samlaget, innebär samlag ofta slutet på ett förhållande.
35. Känslor? Vadå känslor?
36. Säg så här till den oroliga flicka som tvekar att ha sex med dig: "Oroa dig inte, om du inte får orgasm kan du inte bli på tjocken."
37. Livet är en enda stor tävling. Om någon är bättre än vad du är på något, måste du antingen hävda att det inte är sant, eller börja slåss.
38. Bögar?
39. Livet är en enda stor tävling. Den som har mest prylar när han dör har vunnit.
40. Allt som folk säger kan misstolkas så att det får en sexuell innebörd. Gör det.
41. Så snart du får chansen bör du påpeka hur allt i din omgivning ser ut som genitaler eller bröst.
42. Ljug.
43. "Älska" är ett ord som inte ens finns i din vokabulär, tänk det inte ens.
44. Allmän regel: Om det du håller på med (vad som helst) inte ger dig maximal tillfredsställelse inom max 5 minuter så är det inte värt besväret.
45. Gnäll på din flickvän tills hon lämnar dig. Böna och be på dina bara knän att hon ska komma tillbaka. Upprepa cykeln.
46. Ljug.
47. Be ALLTID om ursäkt. Mena det ALDRIG.
48. Om du sårat någon måste du låtsas att du bryr dig. Men gör inte det.
49. Försök att träna ditt minne, men det är okej att glömma oväsentligheter - som till exempel flickvännens födelsedag eller vilken färg hon har på ögonen.
50. Okunnighet löser problem. Om du inte ens märker dem så finns de inte.
51. Du behöver aldrig ta ansvar för vad du gör.
52. Hitta på nya ord för könsorgan, sex, sperma etc. Upplys de fåkunniga.
53. Klaga på att du aldrig får post. När folk till sist tycker synd om dig och skickar ett brev, struntar du i dem och fortsätter att beklaga dig.
54. Ljug.
55. Lek bara med maten om du är på allmän plats bland folk du inte känner.
56. Lek bara med din penis om du är på allmän plats bland folk du inte känner.
57. Om folk tar illa upp för något som du gör och uttrycker sin skarpa ogillande, sluta inte! Du har ju precis uppnått den önskade effekten.
58. Du är aldrig svenne. Män föds sexuellt erfarna.
59. Du är man, därför är du överlägsen.
60. Tips för en kväll när du har tråkigt: Köp öl. Runka. Drick mer öl. Runka igen. Somna.
61. Kvinnor struntar i vad du gör med dem så länge de får chansen att vara dig till lags.
62. Lägg aldrig märke till någonting.
63. Om du går ut med någon fast du gillar en annan, får du aldrig säga något. Vänta tills flickan du gått ut med blir kär i dig och säg det då.
64. Grundregel för raggning: Kvantitet, inte kvalitet.
65. Grundregel för sex: Kvantitet är kvalitet.
66. Ljug.
67. Om du kan vara otrogen utan att någon upptäcker det har du, tekniskt sett, inte gjort något fel.
68. En man gråter aldrig. Och om du nu är en man, vad skulle du då ha att gråta över?
69. Om en fråga börjar med "Varför" är svaret alltid: "Jag vet inte".
70. Kvinnor är som pappersnäsdukar. Använd och kasta bort.
71. Kom ihåg att alla jungfrur har sparat sig i väntan på dig.
72. Om du råkar hamna i en situation där man bevisar att du har gjort fel, ska du skylla på andra. Satsa på kreativa och trovärdiga ursäkter, erkänn aldrig.
73. Låt aldrig någon säga: "Vad var det jag sa?" Om du hör de orden (och de inte kommer från dig) är det dags att gå bärsärkagång.
74. Om din kvinna tvingar dig att följa med till stormarknaden ska du köra runt på området alldeles framför ingången och vänta på en ledig parkeringsplats. Om det tar evigheter är det knappast ditt fel.
75. Räkna ut hur många sekunder av ditt liv som du har tänkt på sex. Jämför med andra.
76. Andras smärta är enbart till för din förnöjsamhet. Skratta högt och länge.
77. Ljug
78. Grundregel: Avvikelse är en styggelse.
79. Om någon ber dig om en tjänst...
a) förklara, länge och omständligt, varför du inte kan eller har tid.
b) om du ändå måste ställa upp får du inte försumma att påminna dem om vilken hedersknyffel du varit, minst var femte minut livet ut.
80. Vartenda öre du sparar är värt minst en krona i längden.
81. Om du gjort något riktigt taskigt mot en kvinna och hon vägrar att prata med dig måste du låtsas som om det aldrig har hänt. Om hon fortfarande vägrar att prata med dig kan du fråga (likgiltigt och i förbifarten): "Har det hänt något?"
82. Fem ord: Vi kan väl vara vänner. Översättning: Jag vill aldrig se dig mer i hela mitt liv, men det skadar min image som man om du är sur på mig och därför låtsas jag bara vara din vän.
83. Ljug.
84. Om du träffar en kvinna för första gången och ni plötsligt inte har något att prata om kan du alltid berätta för henne om alla oskulder som du "har knäppt".
85. När du berättar om ditt förflutna för en flicka får du inte missa kommentaren: "Gud vilken bock jag var på den tiden."
86. Ett roligt tips om din flickvän fortfarande bor hemma hos sina föräldrar. Säg till henne att du tänker lämna rummet en stund och att du vill ha henne naken med benen brett isär i sängen när du kommer tillbaka. Gå till hennes far och säg att hans dotter verkar liten underlig. Stick därifrån fort som tusan (har faktiskt hänt)!
87. Om din flickvän gör slut därför att du är kär i en annan har hon ingen anledning att dessutom bli upprörd. Det är faktiskt hon som vill göra slut!
88. Bästa samlagsställningen är när du själv ligger på rygg i sängen och har tjugo flickor krälande över dig.
89. Öva din nollställda blick.
90. På lediga stunder bör du fundera ut trovärdiga ursäkter för allt mellan himmel och jord, så att du kan presentera dem utan att tveka.
91. Om någon ber dig att visa känslor, väljer du känslor på måfå som till exempel ilska och kåthet och vansinne och visar det slumpmässigt då och då, särskilt vid olämpliga tillfällen. Du blir aldrig ombedd att visa känslor igen.
92. Om någon ber dig om att hjälpa till med något som du absolut inte vill, kämpar du manligt emot. Om det inte fungerar ger du efter och gör vad du har blivit ombedd medan du oavbrutet beklagar dig över att du inte kan och ständigt frågar hur vartenda litet moment ska göras. Om ingen skyndar till din hjälp slutför du arbetet på sämsta möjliga sätt och säger sedan: "Där ser du! Jag sa ju att jag inte kunde." Till slut ber dig ingen om hjälp, någonsin.
93. Styrketräna dag och natt för att göra din kropp ännu vackrare än vad den redan är. När någon frågar om du tränar, säger du till exempel: "Sällan bruttan. En riktigt karl är född med rejäla doningar."
94. Lyssna aldrig på mesmusik som klassiskt, svensktoppslåtar eller Carola.
95. Öl. Sedan mer öl igen.
96. Klia dig i skrevet. Testa om du kan få folk generade.
97. Ett litet ord: fotboll.
98. Riktiga män slår dem som är svagare än vad de själva är. Vi vill ju inte att de underlägsna ska få chansen att reproducera sig, eller hur?
99. Kräv alltid att få gå ut "med grabbarna". Kom hem aspackad nästa förmiddag och berätta hur roligt du har haft (även om det är en lögn).
100. Ljug.

snabbisen - din snabbaste väg till lycka

Posted in: Humor